九 (第3/6页)

抗之力地任他百般恐吓肆意妄为。这只会滋生我的厌弃。

    换句话说，我喜欢的是他拿刀抵住我喉咙的时候，我手上的枪也正指着他的太阳xue。

    可是他用力刺穿我的时候，我被铐住的手不能在他的背肌留下愤怒的血痕，我被胶带粘住的嘴无法用撕咬发泄内心的不满，我被蒙住的眼睛使我不能表达胸腔的恨意。

    这段时间用来维持我生命的只有水没有食物，我才虚弱到变成一只让A043顺眼的绵羊。

    他从未释放些许的温存来缓和我的情绪，斯德哥尔摩症我都患不上。

    后来我离开了A043，但同时也带走了他的一部分神经质。

    他那句话说得对，我就是个玻璃做的娃娃。伪装成姿态坚硬的石头，实则是个易碎品。但如果因外界的伤害而产生裂痕，自己反倒会造出更多的裂痕去掩饰原有的痕迹。好像在告诉别人自己并不会因为伤痕难过，并且很欣赏它们。

    面目全非，自我麻痹。

    我厌恶一切试图限制我支配我使我感到压抑的存在，却又发现最擅长压抑自己的就是自己。

    我不愿表达悲喜好恶，仿佛自己真的不存在那些情绪。没有情绪，谁又来证明受到的伤害。

    自我压抑使我感到安全，自我压抑也使我日渐浑噩，对事物的感知不再像从前那般泾渭分明。

    我排斥的，是我需要的。

    人是如此的矛盾，矛盾到我不明白为什么要存在。

    之所以还勉强活着，也许就是想要看看是否某天会突然明白这其中的为什么。